- INSECURITIES -

-299- Ich liebte dich am 24. Februar

2012-02-24T09:32:00.000-08:00

Kaum habe ich den ersten Schritt nach draußen gesetzt, bin ich irritiert von der Wärme, von dem Licht, von allem, das nicht so ist, wie ich es mir gedacht habe. Dass es nach Sattelleder und lauen Frühlingsabenden duftet, als würde ein Heuballen darauf warten, vom Netz befreit zu werden und dass Hände und Mäuler daran rupfen. Drei Tritte in die Pedale, um die Hausecke und auf die Straße. Das Rad quietscht ein wenig, auf der nächsten Straßenseite bilde ich mir ein, Popcorn zu riechen. Und ich würde gern weinen und die Augen schließen und nur noch geradeaus fahren, als würde sich niemals ein Hindernis vor mir aufbauen. Als könnte alles so einfach enden. Dabei bin ich haltlos in der Traurigkeit und einsam in der Schwebe - wohin sich meine Gedanken tragen lassen; furchtsam. (Bild via Tumblr*)

-298-

2012-02-21T13:04:00.000-08:00

Die Menschen sind träge in ihrem Fluss, doch ihre Hände sind nicht allein. Meine sind es. Manchmal denke ich, dass es sich besser anfühlt, niemanden zu brauchen. Diese Gefühle reichen bis in meine Fingerspitzen, vibrieren beim Atmen über meine trockenen Lippen … niemand weiß, was ich denke, das ist eine Tatsache, die sich in meine Muster gebrannt hat. Und wenn ich erkalten würde, wäre dort aber auch keiner, der meinen Körper beweint, während meine Seele weiterhin gleich und im Gleichen vor sich hin brütet. (c) O. R. / Nullmond, Sektion Alpha, Kapitel 1 // Bild via Tumblr.

-297-

2012-02-16T00:51:00.000-08:00

-296- Video of the week

2012-02-13T11:31:00.000-08:00

-295- Für das gute Gefühl

2012-02-13T01:19:00.000-08:00

Bilder via Tumblr.

-294- Die Realität

2012-02-09T12:23:00.000-08:00

Ich werde außerdem meinen anderen Blog (http://launischwiedaswetter.blogspot.com/), den ich für konkretere Artikel und Berichte aus meinem Leben benutze, privat stellen. Wenn ihr Leser bleiben oder sein wollt, schreibt mir eine Mail an: eswarnochniemehrleben@yahoo.de Dankeschön!

-293- Ich liebte dich am 09. Februar

2012-02-09T11:48:00.000-08:00

Bild via*

Tausend Kreise auf meiner Haut, untermalt von rot gebannten Strichen und dem Bild meines Aufgebens an den Handgelenken. Sich nicht länger stark fühlen und keinen Augenblick mehr vorgeben können, dass alles okay ist, wenn es doch eigentlich lediglich bequem ist, sich nicht erklären zu müssen. Es bringt mir nichts, zu reden und alles mit Bezeichnungen zu versehen. Es führt mich nur an leeren Gedankenenden, wenn ich ehrlich sein soll.

Und ich glaube, es ist falsch, das Herz an solch einem Ort verschenken zu wollen. Auch noch an jemanden, der sich die eigenen Augen nicht beschreiben kann und es nicht wagt, die Fugen festgesetzter Klischees hinter sich zu lassen. Ich will all die Zellen gehen lassen, ich will fort von dem, was mich bindet. Ich sehn' mich nach den guten Tagen, nach dem schönen Leben, vielleicht auch nach dem Fehlen der Resignation und der alles lähmenden Taubheit.

All die Einträge über dich lesen und neu schreiben, als könnte ich den Funken neu übertragen. Das hier ist der Winter und er will den Herbst nicht länger lieben und kann den Frühling noch nicht sehen. Ich kann nicht weiter, als bis an meine Fingerkuppen blicken - der Hohn eine Festung, die wankt und zittert. Kurz davor, sich aufzugeben.

-292- Ich liebte dich am 04. Februar

2012-02-04T17:50:00.000-08:00

Ein viel zu später Nachtrag.

Ich kann nicht einfach so aus meiner Haut. Ich kann nicht aufhören, zu vermissen. Ich denke noch immer an das Licht, wie es jeden Morgen aufging und wie sicher und verloren ich mich fühlte. Und mir wird schlagartig bewusst, dass ich bis zu diesem Augenblick seit Wochen nichts mehr gefühlt habe. Klar, gekränkter Stolz, psychischer Stress ... doch ich habe nicht mehr um mein Leben geweint, sondern weil ich mich nicht mehr anders auszudrücken wusste. Ich glaube, meine Gedanken sperre ich in mir selbst ein, um sie niemals, niemals, niemals über die Lippen bringen zu müssen.

Doch ich muss fühlen; ich will es. Ohne all das bin ich niemand mehr, ich war noch nie abgeklärt, ich war immer einen Ticken zu viel und zu voll von all der Freude oder der lauten, betrübten Tiefe. Ich schaffe es nicht, immer zu fühlen, vielleicht würde ich sonst all zu einfach bei jedem bösen oder lieben Wort überlaufen ... doch ich will auch nicht länger nichts fühlen. Es gibt Dinge, die kann ich nicht ändern. Zum Beispiel, dass mir die Menschen fehlen, denen ich mich am Nahesten fühle. Dass mir Verständnis fehlt ... und damit meine ich keine Hilfe, die ich nicht annehmen kann, sondern das gemeinsame Schweigen, das sich-Blamieren und trotzdem nicht belächelt werden. Das ein-Teil sein.

Ich will wieder zurück. Ich will wieder zurück. Ich will wieder zurück. Ich will alles wieder zurück und ich wünschte, ich könnte mich selbst ungeschehen machen, ich wünschte, ich könnte all das nochmal überdenken. Ich muss zurück. Ich muss einfach. Bild via*

-291-

2012-02-04T17:35:00.000-08:00

Träge lege ich die Zigarette an meinen Mundwinkel und lasse meinen Daumen über das Zündrad rollen, bis sich das kleine Flämmchen zuckend vor meinen Augen windet, als wolle es der Kontamination mit dem Tabak entgehen.

Mir entgeht nicht, wie matt das Rot seiner Haare im trüben Licht wirkt und wie der seichte Jazz seine Körperhaltung unberührt lässt.

»Haben Sie keine Manieren, oder warum stellen Sie sich mir nicht vor, hm?«, richte ich das Wort an die schlanke Gestalt vor mir, in deren Gesicht schräge Augen und ein deutlicher, grimmiger Zug um die Lippen liegen.

»Ich glaube kaum, dass meine Manieren Ihnen Sorgen bereiten sollten.« Seine Brauen straffen sich zu einem angehobenen Bogen und ich folge mit den Augen dem sachten Handzug, den er vollführt. Mit Daumen und Zeigefinger um das rechte Auge herum ein unverschlossenes, mit der Spitze gen Mundwinkel zeigendes, Dreieck vollführend und mir eine überraschte Erwiderung des Erkennungszeichens entlockend. Im Gegensatz zu mir wirkt der Fremde keinesfalls so, als würde ihn dieses Aufeinandertreffen aus den Fugen zerren, seine Miene bleibt unveränderlich abweisend.

»Und welcher kosmische Grund verschlägt Sie in diese Gegend?«

»Der Zufall ... vielleicht.«

»Ach, fällt das auch noch in diese Kategorie?«

Er zögert, dann lässt er ein schiefes Grinsen zu und zuckt zeitgleich mit den mageren, weit auslaufenden Schultern. Ich befeuchte die Lippen mit meiner Zungenspitze, fülle meine Lungen kurz darauf mit dem wartenden Nikotin, das zwischen meinen Fingern bebt. [DAS ERDE+ PROJEKT - NULLMOND - SEKTION ALPHA, KAPITEL 1] Bild via*

-290- Ich hasste dich am 03. Februar

2012-02-03T14:03:00.000-08:00

Kein Rest von Wohlgefühl mehr unter meiner Haut; all das hat sich restlos rausreißen lassen, jetzt sind dort Striche auf meinen Armen, an Stellen, die das Leben mit Schwäche übersät. Wo die schweren Gedanken aus meinem Körper tropfen; ungesehen.

Mich heute eine Million Mal selbst korrigiert und zensiert. Jedes kleinste Detail bereut. Zu Boden gegangen.

"Hier ist gar nichts mehr. Und niemand kann noch irgendetwas sagen, um es gut zu machen. Doch ... vielleicht könnten manche Menschen es, doch das sind sie, die all das nie wissen werden." Und könnte ich aus meiner Haut wie aus einem lästigen Kleid, und könnte ich mich selbst aufgeben und einfach gehen, doch das sind nur Gedanken. Sie zählen nicht, denn meine Taten bleiben wahrscheinlich aus. Zu feige, aus sich selbst auszubrechen. Mein Kopf angefüllt mit Worten, die nie über meine Lippen kriechen werden können. Es wäre ja auch zu einfach.

Also blind bleiben.

-289- Ich hasste dich am 02. Februar

2012-02-02T13:13:00.000-08:00

Und wenn es diesen einen Ort gäbe, an dem mein Herz nicht länger nach Anonymität sich sehnt, an dem Hilfe mir nicht die Beine bricht, an dem meine Gedanken frei wären, an dem nicht verurteilt wird und keine Meinung einfach von mir gestohlen werden kann, an dem ich nie ein Wort verschwenden muss, da jeder sich nur in Farben verständigt ... wenn es diesen einen Ort gäbe, erreichbar ohne das Leben sein zu lassen, hier an unseren Fingerkuppen, ohne sich die Augen hinauspulen zu müssen ... ich würde dort hin gehen. Und ich würde allein gehen - ohne Menschen, die an meinen Hacken kleben, ohne Hände, die sich an meine Sohlen kleben, wie ungewollte Schatten. Würde ich Hilfe wollen, hätte ich dann nicht gefragt? Und wieso sollte es leichter sein, wenn jeder von meinen Schwächen weiß, außer ich wüsste auch von ihren und müsste mich nicht wie versehentlich verlegtes Gemüse im Süßigkeitenregal fühlen. Die Wahrheit bleibt bitterzüngig: ich sehn mich nach etwas anderem, als dem, was ich hier kriegen kann. Und ich trau mich kaum, es noch zu sagen.

Bild via*

-288- Ich liebte dich am 30. Januar

2012-01-30T12:46:00.000-08:00

Das schlimmste aller Gefühle befällt mich, wenn ich hier sitze und mir alle paar Sekunden ein anderes Leben wünsche. Vielleicht verändert sich mein Gesicht im Licht, vielleicht wirft jeder Winkel andere Schatten, doch Gedanken und Meinungen kann man nicht einfach so ändern. Das Leben wird nicht plötzlich leicht, bloß weil man sich aus dem Liegen plötzlich wieder auf zerschundene Knie stemmen kann.

Tausendmal die eigenen Hände durch das Haar fahren lassen, die Wellen aus dem Mantel zupfen, geballte Fäuste in die kalten Taschen graben. Verschwendete Zeit, einen Film gucken, der einen die ganze Zeit bloß sinnlos heulen lässt. Ich würde manchmal gern aufstehen und die Flüche loslassen, die mir in der Nase kribbeln. Würde schreien, bis mein Kopf platzt und Blut meine Zähne flutet. An den schlechten Tagen gibt es nicht einmal Worte für die Fülle hinter meiner Stirn, für die Leere auf der Zunge und die frustrierende Wortlosigkeit. Schikaniere mich mit der Einsamkeit selbst und lache die Klischees meiner eigenen Persönlichkeit höhnisch aus. Mir bleibt nichts, so einfach ist das. (Bild via*)

-287- Ich liebte dich am 29. Januar

2012-01-29T11:39:00.001-08:00

-286- Ich liebte dich am 25. Januar

2012-01-25T14:23:00.000-08:00

»Weißt du, wie schwierig es ist, in einer Welt wie dieser die Farben zu sehen?« Die Nacht schluckt meine Stimme, als ich in das trübe Schwarz starre und die trockenen Lippen aneinanderreiben. »Ich hab' das Gefühl, im Trüben zu fischen. Hier ist nichts, was mich hält, doch gleichzeitig ist es alles, was ich kenne. Ich fürchte mich davor, einen Schritt zu weit zu gehen. Ich habe Angst, auch noch mich selbst zu verlieren.« (c) O. R. // Das Erde+ Projekt * NULLMOND

-285- Ich liebte dich am 22. Januar

2012-01-22T13:58:00.000-08:00

Ich bin noch nicht bereit für das Ende. Bin nicht bereit, an Orte zu gehen, die sich meiner Vorstellungskraft entziehen. Und wie schwach mein Körper auch sein mag, mein Geist ist schwächer. Vielleicht haben wir irgendwann weniger Leere auf der Zunge, doch bis heute schweigen wir noch, weil wir es können. Jeden Tag stelle ich mir die Frage, ob ich es mir selbst erlauben kann, mich anders zu fühlen. Ob es jemals einfacher sein wird, als in diesem Augenblick. Ich weiß, dass ein Ende für mich vorgesehen ist, es ist so sicher, wie die Geburt tausender, neuer, unbekannter Gedanken. Aber ich will es nicht wahrhaben, ich kann es noch nicht an mich dringen lassen. Denn es würde einem Aufgeben gleich kommen. Ich kann nicht aufgeben, egal, wie kalt die Hände von Winter nach mir greifen, egal wie nah Earth mich an den Rand des Wahnsinns drängt. Ich weiß, ich bin hier noch irgendwo, ich muss mich nur finden. (c) O. R. // Das Erde+ Projekt * NULLMOND

-284- Schreibsession # 1

2012-01-21T12:12:00.000-08:00

Wie schwer es manchmal ist, Worte zu finden.

Geschrieben an: Old Souls, Kapitel 20

-283- Ich liebte dich am 20. Januar

2012-01-21T02:15:00.000-08:00

-282- {Blogaward}

2012-01-20T09:30:00.000-08:00

Danke für den Blogaward, liebe Amelie.

+ 1. Nicht ein einziges meiner jemals angefangenen Tagebücher ist wirklich abgeschlossen. Ich kriege es einfach nicht hin, regelmäßig handschriftlich von meinem Tag zu berichten.

+ 2. Ich bin gern allein - ich wohne lieber allein.

+ 3. Ich habe panische Angst davor, zu spät zu kommen.

+ 4. Mein Kühlschrank beinhaltet nie besonders viel Essen, wenn ich viel kaufe, würde auch viel verderben. Und manchmal liegt viel zu lang etwas darin, das ich zwar gekauft habe, aber gar nicht essen will.

+ 5. Die Bücher, die mir am besten gefallen, sind für mich besonders schwer zu ende zu lesen, da ich nicht möchte, dass sie jemals aufhören.

+ 6. Ich zerdenke jedes kleinste Detail.

+ 7. Ich kaufe mir Einwegkameras, um alltägliche Momente einzufangen.

Den Blogaward gebe ich weiter an: efeuimhaar und nerdmädchen.

-281- Ich liebte dich am 19. Januar

2012-01-19T14:37:00.000-08:00

Ich bin mir nicht sicher, ob sich das Leben so anfühlen soll, wie es sich momentan für mich anfühlt. Als würden die wenigen Stunden des Schlafes nicht genug sein, als hätte jeder gesagte Satz nicht die richtigen Worte beinhaltet, als wären die an mich gerichteten Worte anderer - und mögen sie noch so belanglos gemeint sein - ein Grund für Selbsthass und Verewigung. Ich glaube, dass wir Menschen uns nicht von der Natur, die wir für Katastrophen verantwortlich machen, unterscheiden. Wir zerstören selbst die Dinge, die am Schönsten sind. Wir sehen Makel und Entwicklung, denken es wird wachsen, wenn wir auf ihm herumtreten.

Vielleicht hoffe ich einfach darauf, dass die missgebildeten Gedanken in meinem Kopf irgendwann gehen. Dass ich wieder frei denken kann - und mir nicht schwindlig wird, sobald ich an die kommenden Tage denke. Als würde die Zukunft mir jegliche Vernunft entreißen. Ich fürchte mich vor dem Leben, ich fürchte mich so sehr, dass es mir die Sehnen unter den Waden fortschwemmt und die Lider sich kaum noch heben lassen. Himmel, mir ist so schlecht - nachts werde ich vom Vibrieren des Regens wach und starre atemlos ins Nichts, dabei drehen sich die Traumfarben vor meinen Augen. Mir wird schwindlig. Ich taumle fort. Übelkeit bricht über meine Lippen. Doch nur, weil mein Magen endlich leer ist, ist es mein Kopf noch lange nicht ... (Bild via*)

-280- Ich liebte dich am 18. Januar

2012-01-18T12:22:00.000-08:00

Mir gleiten die Knochen auf das Grundeis und ich rutsche hier, ohne jemals Halt zu finden. Wünsche mir den Frust fort, schlinge die Gedanken mit ungesundem Essen hinab, weil ich denke, dass es nicht mehr schlimmer kommen kann. Blicke in die Tiefe.
Und denke daran, dass ich nicht einmal deinen Anblick ertragen konnte, dich aus dem Augenwinkel erkannt und abgewendet, die Flucht ergriffen. Dann dort gesessen, das Bewusstsein ganz klar. Ohne Worte. Habe mich heute wie ein Eisberg gefühlt, kleiner, leerer Kopf mit pochenden Schläfen auf dem unförmigen, labilen Körper. Und dann soll ich dich fortstreichen, als wenn das Ganze so simpel wäre. Und ich soll nicht mit Schwarz malen, als wenn das Leben wirkliche Farben zu bieten hätte. Bitte keine Lügen mehr, denke ich. "Bei mir ist alles okay", lächle ich. Ja. Solange ich das noch sagen kann, muss es mir ja gut gehen. (Bild via*)

-279- Video of the week

2012-01-18T12:14:00.000-08:00

-278- Ich liebte dich am 17. Januar

2012-01-17T12:48:00.000-08:00

Wenn meine Worte gar nicht mehr erzählen können, ohne mich selbst schuldig zu fühlen. Sollte es besser wissen, andere nicht länger belasten. Manchmal glaube ich, dass selbst meine Depression nicht schlimm genug ist, dass noch viel zu viele lichte Augenblicke existieren. Würde ich es nicht aussprechen, wer würde schon wirklich wissen, was ich denke. Ja, ich kann gut so tun, als wäre alles makellos und in Ordnung. Bis zu einem gewissen Grad bin ich glücklich, denke ich, doch zwischen all den normalen, ordinären Tagen, liegen Sümpfe aus geschlagenen Minuten, eingelassenen Gedanken, die mich als eiskaltes Bad umfangen. Ich wackle ständig, dort ist kein stetes, gutes Gefühl, ich bin immer ganz oben oder ganz unten. Ein Okay gibt es nicht. Okay ist nicht gut genug, okay ist ein Ausweichen, ein nichts-sagen und nicht-denken. (BILDER VIA TUMBLR.)

-277- Getaggt.

2012-01-17T09:49:00.000-08:00

Ich wurde getaggt von ... der Herbstvergessenen

1. Was sind Eigenschaften, die du an deinen Mitmenschen nicht ausstehen kannst?

Dass sie oberflächlich sind, dass sie keine Interessen haben, dass immer gelästert und verurteilt wird.

2. Wie glaubst du, würden andere Menschen dich beschreiben?

Launisch, sehr empfindlich, nett.

3. Wäre dein Leben ein Film, welchen Titel würde er tragen?

"Das Leben, das mich nicht wollte" (Drama)

oder

"Das unangenehmste aller Klischees" (Komödie)

Alles in allem wäre es wohl eine traurig-lustige Tragödie.

4. Was bedeutet dir im Leben etwas?

Ich weiß nicht, mir bedeutet das Schreiben viel ... und ich lege Wert auf Respekt und Toleranz.

5. Welches Ereignis in deinem Leben, hat dich am meisten geprägt?

Ich weiß auf solche Fragen nie eine Antwort.

6. Praktizierst du irgendwelche selbstschädigenden Dinge und wenn ja, warum machst du es? Welches Gefühl gibt es dir?

Ab und zu, weil das eben so passiert, manchmal merkt man gar nicht, wie sehr es einem schadet, richtig?

Oder es ist trotzdem gut und das Risiko wert.

7. Was riechst du gerne? Welchen Duft magst du? (Kein Parfüm)

Benzingeruch ... mehr fällt mir leider gerade nicht ein.

8. Wer oder was schafft es, dir ein Lächeln auf die Lippen zu zaubern?

Musik, manchmal.

9. Wenn du dir zwei Dinge wünschen könntest, was wäre das?

- Ich wäre gern glücklich

- ...

10. Wann hast du das letzte Mal geweint und aus welchem Grund?

Kein Kommentar.

11. Woran denkst du Abends im Bett, vor dem Einschlafen?

Meist denke ich an den nächsten Tag, daran dass ich früh aufstehen muss etc. Manchmal ärgere ich mich auch stundenlang darüber, etwas nicht getan/geschafft zu haben, ehe ich einschlafe.

Ich tagge ... Letters from the Inside, Cocoon und efeuimhaar.

Meine Fragen an euch:

1. Welches Buch hat dich am meisten geprägt?
2. Hast du ein ganz besonderes Lieblingsgefühl? Wenn ja, beschreibe es.
3. Dein Lieblingsblog?
4. Was wolltest du als Kind einmal werden?
5. Wie stellst du dir die Welt in fünfhundert Jahren/in der Zukunft vor?
6. Wenn du es dir aussuchen könnntest - zu welcher Zeit hättest du dann am Liebsten gelebt?
7. Welcher Filmcharakter wärst du am Liebsten - und wieso?
8. Gibt es etwas, das dich immer wieder traurig macht?
9. Dein Lieblingsinstrument?
10. Gibt es etwas, das du schon immer zu jemandem sagen wolltest?

-276- Ich liebte dich am 16. Januar

2012-01-16T12:52:00.000-08:00

Kurz vor einem neuen Tiefpunkt denke ich immer, dass es nicht schlimmer kommen kann. Dass dort kein Millimeter mehr zum freien Fall zwischen mir und der absoluten Tiefe ist. Und ich verzweifle am zerkratzten Gedanken, dass es nie wieder besser wird, dass ich hier hängen bleiben muss wie ein vergessener, alter Putzlappen - und dass mich irgendwann alle vergessen haben, als wäre ich nie neu gewesen. Das ist die Art und Weise, wie die Depression mich einfängt. So schnell und aggressiv, dass ich morgens plötzlich nicht mehr die Augen aufbekomme, dass ich nachts kaum schlafe, dass ich im Schlaf weine, dass mich Gedanken beherrschen, die mir selbst eine Wahnsinnsangst einjagen. Ich denke, dass ich mich in den letzten Wochen selbst getäuscht habe. Von allen Menschen, die ich von meinem Wohlergehen überzeugen konnte, habe ich mich selbst am meisten belogen. Es wird nicht einfacher, ich werde nicht glücklicher, stattdessen ziehen mich alle weiteren Gedanken hinab, reißen mich mit sich. Ich komme da nicht einfach so raus - und viele wollen es nicht lesen wollen, wollen es nicht hören, versuchen zu helfen --- und ich kann auf niemanden zugehen, kann nichts weiter als tiefste Scham darüber empfinden, dass mir jede angebotene Hand zuwider ist, dass ich es nicht schaffe, bunt zu malen. Alles tüncht sich - farblos - und was bedeutet die Zukunft schon, wenn es die immerwährende Gegenwart ist, die ich nicht ertrage ... (BILDER VIA TUMBLR*)

-275- Ich liebte dich am 13. Januar

2012-01-13T12:35:00.000-08:00

An vielen Tagen scheint das Leben mir eintrichtern zu wollen, dass ich nicht genug bin. Dass all das hier nicht das richtige ist, nicht die ganze Wahrheit, dort muss irgendwo doch noch mehr sein? Doch wer sagt, dass das nicht nur Phantasien sind, dass wir uns das lediglich wünschen? Was, wenn das hier tatsächlich alles ist. Dass dies meine einzige Chance ist, zu atmen, zu lieben, zu zerstören und zu erschaffen, mit den Mitteln, die ich eben habe. Ich meine, was hat es für einen Sinn, hier zu sein, sich sechzig bis achtzig Jahre lang zu quälen, mit guten und schlechten Gefühlen auf dem Kriegsfuß stehen, Politik nicht verstehen, ertragen oder mitmischen, Menschen verachten, lieben lernen und ignorieren. Akzeptanz und Toleranz mühsam auf die eigene Haut zu zwingen. Wohin führt uns das - näher zu uns selbst ganz sicher nicht, sozialisieren tut es mich auch nur im gewissen Maße, bis ich aufgebe und mich verkrieche, kein sinnvolles Wort verschwende, da ich das Gefühl habe, andere könnten sowieso wieder nichts damit anfangen.

Und mache ich eine blöde Bemerkung, sei sie noch so wenig ernst - offensichtlicherweise - gemeint, wird mit vorgehaltener Hand gelacht. Und gespöttelt. Und ich sitze hier, verstumme wieder, verstumme immer ... (Bild via Tumblr*)

-274- Ich liebte dich am 12. Januar

2012-01-12T13:55:00.000-08:00

Ich reiße meine Nägel über die eigene Haut, lasse flirrende Gedanken ziehen. Um den aufziehenden Sturm halten zu können. Manchmal ist es alles andere als einfach, die richtigen Worte zu falschen Zeiten zu finden. Wie oft habe ich das Dokument geöffnet und wieder geschlossen, diesen Vorgang tausend Mal wiederholen ... ohne Ergebnis. Es gibt immer etwas, das nicht über die Lippen kommt. Seit Neuestem will es nicht einmal mehr über meine Finger springen, als wären meine Fingerkuppen die weitesten Klippen, als wäre das Risiko untragbar. Egal, wie fragil die Worte hinter meinen Lidern pochen mögen ... sie stecken dort fest, als würde die Scham sie fest in ihre Arme klemmen, sie fesseln und zu Boden zwingen. Ich kann über alles schreiben, das mich nicht berührt, kann jedes Wort auf Helligkeit bannen, doch das meiste bleibt ungemeint, irreal, Trugschluss. Die Wahrheit ist, mir ist die Liebe ausgelaufen, hat sich über verkrüppelte Hoffnungen ergossen. Stille hat sich breit gemacht. Qual. (Bild via*)

-273- 2012

2011-12-31T05:32:00.000-08:00

2012
Wunsch 1
Wunsch 2

-272- Diese ewige Weihnachtswünscherei.

2011-12-24T12:09:00.000-08:00

Frohes Fest, für alle, die Weihnachten feiern.
Und an alle anderen einen herrlich normalen Wintertag.
Ich hoffe, ihr esst alle gut!

-271- Ich liebte dich vom 16. bis 20. Dezember

2011-12-20T13:26:00.000-08:00

Und im Stillen pflichte ich bei, genüge und begebe mich auf euphorisches Terrain. Denn selbst die hysterischen Phasen sind besser, als die Augenblicke in Grau. Heute schmeckt alles ein klein wenig süßer, ich hoffe morgen auf mehr. (Bild via Tumblr.)

-270- So far this month

2011-12-20T08:57:00.000-08:00

It's a boy girl thing // ♥♥

Prozac Nation // ♥

Ratatouille // ♥♥♥♥♥

Sixteen Candles // ♥♥♥♥

Slumdog Millionaire // ♥♥♥♥♥

Soloalbum // ♥♥♥♥

Somersault // ♥♥♥♥♥

Trust // ♥♥♥♥♥

Vorbilder?! // ♥♥♥♥

The Tudors / Staffel 2 (unbeendet) // ♥♥♥♥

Game of thrones / Staffel 1 (beendet) // ♥♥♥♥♥

American Horror Storry / Staffel 1 (unbeendet) // ♥♥♥♥♥

How I met your mother / Staffel 7 (unbeendet) // ♥♥♥

Glee / Staffel 3 (unbeendet) // ♥♥♥

So you think you can dance / Staffel 6 (unbeendet) / ♥♥♥♥

-269- Ich liebte dich am 15. Dezember

2011-12-15T12:20:00.000-08:00

Ich gebe zu: es ist nicht deine Schuld. Du weißt wahrscheinlich gar nicht, was ich weiß. Doch all diese Gereiztheit, die mich einschließt und in das Auge des Sturmes bannt, will dich überfluten und fassen. Auf dass du es bemerkst, deine Mimik sich weitet und du dich verschreckt zurückziehst. Nichts hier bleibt, nichts führt uns durch Perlenketten kalter Regentropfen zueinander. Ich tanze im Dunkeln durch die Straßen, merke nicht, dass mein Fuß blutet. Vielleicht fürchtest du dich ebenso davor, andere zu enttäuschen, wie ich. Gleichzeitig macht mich die minimale Traurigkeit meiner Umwelt müde. Keine Zweifel heute; ich frage mich bloß, wo die Wahrheit bleibt. Sie will sich nicht formen lassen - und sie bleibt zurück, wird verschoben, zurückgehalten, abgefertigt. Geh fort und lass das Flüstern bleiben. Ich will dich lieber aus der Ferne schreien hören. Ich weiß, du könntest es ebenso gut wie ich. Vielleicht würden wir uns im Stillen dann die Hände reichen - und deine Nägel würden nicht länger jagen/kratzen/reißen. (Bild via*)

-268- Video of the week

2011-12-15T10:44:00.001-08:00

-267- Ich liebte dich am 14. Dezember

2011-12-14T13:20:00.000-08:00

Wir sollten weglaufen.

Sie würden uns nicht suchen.

Ah, es zerreißt.

Bild via*

-266- Jubiläums-Blogvorstellung - Numero Uno

2011-12-13T12:16:00.000-08:00

Hallihallo. Mein Name ist Lina und mein Blog heißt Latzhosenträgerin! Ich blogge nicht um irgendjemanden damit zu beeindrucken, sondern viel mehr für mich selbst. Mittlerweile interessiert mein Blog trotzdem schon ein paar Leute und mich würde es freuen, wenn es noch mehr werden!

Ich kann ihren Blog nur wärmstens empfehlen!

-265- Ich liebte dich am 13. Dezember

2011-12-13T08:47:00.000-08:00

Sieh doch, wie wenig weit unser Stolz uns bringt. Ich dachte, dich heute nicht zu sehen - und die Nervosität blieb aus. Bis doch deine Augen vor mir tanzten und schwangen und flimmerten. Und ich hielt keinen Blicken mehr stand, alles ist wieder wie vor ein paar Wochen, alles tut so sehr weh, dass es schon wieder schön ist. Wie atemlos ich mein Frühstück nahm und dein Blick so lang auf mich gerichtet war. Ich war die Erste, die beschämt die Lider senkte - und du, du hast dich mit ihnen nieder gelegt, auf sanfte Gestirne und errötende Wangen. Das hier bringt mich zum Staucheln. Sieh, du bist noch viel stolzer als ich. Ich tu ja nur so, ich tu nur so. Und es frisst sich durch mich, zu wissen, dass ich nie ein Wort werde vernünftig an dich richten können - dass es wohl immer so bleiben wird. Zwei Fremde. Und einer mag den anderen mehr, als er es sollte. Es tut weh, weißt du? So ist das mit diesen Gefühlen. Sie nehmen uns ein, erobern alles, an das wir glauben. Manchmal glaube ich, dass nur Schmerz Zufriedenheit mit sich ziehen kann. Weil es dann für einen Augenblick auch gewiss ist, dass es nur noch besser wird. Es muss. Es soll.

-264- Ich liebte dich am 12. Dezember

2011-12-12T10:07:00.000-08:00

(Und am 10. und 11.)

Sie hat einen kleinen Spiegel aufgehängt, genau dort wo mein Gesicht ist. Und ich kann die im Dunkeln schimmernden Lichter durch gespiegelte Jalousien sehen - und es treibt mir Tränen in die Augen. All die geteilten Worte im Zwielicht, all die Ängste und Wahrheiten. Was das Leben uns antut und uns bricht und auf uns trampelt, mit Schelle und Tambourin in den blutigen Händen ... Ich denke, dass du mich verstehst. Dass du fühlst, aber nicht weißt. Und es ist ein wenig Trost.

-263- Ich liebte dich am 08. Dezember

2011-12-08T14:00:00.000-08:00

Und ich fliehe mit den Knien an mein Kinn, lege Hände auf Ohren, kneife Augen zusammen. Will nicht hören, nicht lesen. "Ich bin depressiv ... und die Menschen um mich herum fangen an, es zu bemerken." Ich komme damit klar - sie nicht. Wollen helfen und ich weiß nicht, wie ich das schätzen soll. Ihr könnt nicht, was aus mir selbst kommen muss. Und ich weiß nichts mit euren Worten anzufangen, ich will nicht gehört werden, ich will nicht sagen müssen, dass es mir nicht gut geht. Ich will nicht darüber reden, weil es mir das Gefühl gibt, etwas zu sein, was ich nicht darf. Ich weiß nicht, wieso ich mich fühle, als hätte ich nicht einmal das Recht zur Traurigkeit. Vielleicht, weil die Menschen denken, sie wäre auf sie bezogen. Dass sie mich traurig machen, sie mich enttäuschen, sie mir nicht helfen. Es hat nichts mit euch zu tun. Es ist meine Seele, die bricht und aus Haut tritt, in Fetzen und nie wieder heil oder ganz. Ich bin es, die sich selbst nicht erträgt. Und ich weiß, ihr wollt, dass ich lächle. Und ich kann es, ich tue es, ich lasse mich lächeln - und plötzlich seid ihr überfordert. Ihr versteht ja nicht einmal, was gute Laune ist, denn ihr bemerkt mich nur, wenn ich schlechte Laune habe.

-262- Ich liebte dich am 07. Dezember

2011-12-07T13:12:00.000-08:00

(Und am 04., 05. und 06. Dezember.)

Wir sind zu ehrlich zu den Menschen um uns herum, werden mit Verwunderung bedacht und plötzlich gilt es wieder, sich zu verteidigen. Zwischen all der Depression fragen sie mich, ob es mir auch gut geht, wundern sich, warum ich so still bin. Und ich lüge: "Ja, es ist alles okay" und lächle und in dem Augenblick will ich mich so fühlen, als wäre es tatsächlich so. Doch das Stillschweigen bringt mich wieder zurück an schmale Linien und die unaufhörliche, emotionale Gradwanderung. Ich bin noch hier, manchmal frage ich mich bloß, wofür ich verweile. Vielleicht wäre es besser, ich ginge fort, ob es jemals so etwas wie einen Ort für das Glücklich-sein gibt? Stecke zu tief drin in meinem Kopf, ich sehe hinaus und sehe doch nur Schwarz, die Augen verschleiert, das Bewusstsein stumpf. Das heute ist die Sahne auf dem Törtchen, nur irgedjemand hat in den Salztopf, statt in den mit Zucker, gegriffen.

-261- Ich liebte dich am 03. Dezember

2011-12-03T14:44:00.000-08:00

Weil es die Nacht ist, die mich Furcht und Freude lehrt.

Wir singen unsere Lippen taub und ab und zu bleicht die Angst uns die Haare.

Spröde Spitzen, ferner Klang --- ich fürchte nicht, ich fürchte nicht das Ende.

-260- Ich liebte dich am 01. und 02. Dezember

2011-12-02T10:48:00.000-08:00

Kopfschmerz jagt mir durch den Schädel, es fällt mir schwer, geradeaus zu schauen. Die Lichter entgegenkommender Autos brennen in meinen Augen. Nur die Sporthose an den zitternden Beinen, schnell einen Pullover übergeworfen, der Schal riecht frisch gewaschen, Wind umwirbelt meine Schläfen ... das ist das Hier, das Jetzt, auch wenn ich im Fieber vollkommen auf Sternen laufe. Als hätte jemand flüssigen Teer in meinen Weg geworfen, als würde mich permanent jemand von sich stoßen. Ich schwanke, keuche, sage mir dass es okay ist, es ist okay. Die Apotheke scheint milliarden Jahre entfernt, dabei sind es nicht einmal zwei Minuten - bei flottem Schritt. Heute brauche ich zehn. Licht. Wackeln. Tablette. Schlafen. Aufwachen und sich nicht besser fühlen, obwohl der Schmerz fast entschwunden ist und nur noch am Rand der Stirn pocht. Es fühlt sich an wie Zeitverschwendung. (Bild via Tumblr.)

-259- Ich liebte dich am 30. November

2011-11-30T13:35:00.000-08:00

"Aber du musst etwas versprechen."
"Und was?"
"Lass uns nicht versagen. Lass mich nicht allein. Gib uns nie auf ..."
"Werde ich nicht."
"Schwörst du?"
"Ich schwöre." Flüstern.
Old Souls //

-258- Ich liebte dich am 29. November

2011-11-29T12:17:00.000-08:00

Und ab und zu verwirren sich die Bilder gegenseitig. Bis all die Wörter fehlen, sie stecken in unseren Kehlen und kratzen sich selbst fort, als wären sie nichts, nichts mehr, nichts mehr wert -------

-257- Ich liebte dich am 28. November

2011-11-28T09:48:00.000-08:00

(Ebenso wie am verpassten 24., 25., 26. und 27. November.)

"Ich hab heute eine Scheiße geträumt", murmle ich und ihr Blick wackelt kurz herüber.

"Hm?"

Ich schiebe mein Brot auf dem Teller hin und her und greife zur Coladose.

"Ja, ich war in meinem Traum bei einem Quidditchspiel dabei. Weißt schon, Besen fliegen und so. Und mann, war ich schlecht!" Und ich lache - lauter, als keiner mitlacht, über sie und die anderen, weil es nicht wirklich witzig ist, aber ich sie so bedaure. Es ist schon fast peinlich, dass sie sich nicht amüsieren können, sich stattdessen immer beschweren. Die Nudeln schmecken ja nie, die Saucen sind auch scheiße, und das Brot so hart - und ach! Dann esst doch nicht. Herr Gott, wie hab ich das satt.

-256- It means the world to me

2011-11-24T12:36:00.000-08:00

Und unsere Gedanken brechen fort; sie klauben sie von spiegelglatten Böden. Doch sie bedeuten ihnen nichts; sie sind nicht wie wir.

-255- Ich liebte dich am 23. und 24. November

2011-11-24T09:13:00.000-08:00

Wie schnell ich zurückzucke und mich hinter halboffenen Lidern verlieren kann - es ist etwas, das sich jeder Kontrolle entzieht, das mich von heute zu morgen kränker werden lässt, und nebenbei bemerkt mit Schleudertrauma von Laune zu Laune reicht. Doch eines bleibt: es ist nicht fair, sich so zu fühlen. Ich bin es leid, traurig zu sein und mir von Menschen das Gefühl geben zu lassen, keine Rechte zu besitzen. Meine Gedanken vergiftet es und es dauert Stunden in wartender, ruhiger Wohnungsdunkelheit, bis ich meine seelische Beschaffenheit wieder hergerichtet habe. Es drängt mich in Trauer anstatt in Wut, ich suche die Schuld, hier, hier bei mir, wo ich sie als fette Laus vermute. Die Wahrheit ist: Menschen wissen nicht, was sie tun, sie wissen nicht, wie fragil deine Ängste sind. Und sie trampeln, damit andere nicht auf ihnen herumtrampeln können. Und sie tun mir leid, weil ihnen alles egal ist, während ich mir selbst ebenfalls leid tue, weil mir gar nichts egal ist. Egal, wie ich es wende und drehe, es gibt kein Ideal, keine Perfektion, kein gutes Gefühl. Alles wird grau, schrumpelt zusammen, zergeht unter meinen gierigen Fingerkuppen mit schmierigen Nägeln, unter die sich der Dreck, die Furcht, sammelt. Es ist eine Krankheit, diese Traurigkeit. Sie hat mich schon längst, sie hat mich.

-254- Ich liebte dich am 22. November

2011-11-22T09:30:00.000-08:00

Sie hängen Leuchtsterne in der Stadt auf; Schnüre mit Lichtern, die leiten und gleichzeitig in Augenwinkeln brennen. Weißt du, ich bin es leid, mich für andere anzustrengen und dabei zuzusehen, wie ich meine eigene Haut zu hassen lerne. Es ist nicht einfach, sich das Gefühl geben zu lassen, der letzte Idiot zu sein - und gleichzeitig an anderen Quellen Verständnis und Überraschungen mit den gleichen Worten zu erleben. Ich fange an, zu glauben, dass es nicht an mir liegt. Ehrlich, ich bin es leid, die Schuld bei mir zu suchen - denn es gibt mir das Gefühl, dass ich es nicht wert bin, mich selbst zu mögen. Dass diese Klarheit der Selbsterkenntnis nichts als Selbstverachtung bergen kann. Ich bin zu müde für diesen Kinderkram, bin zu kaputt, um noch länger auf etwas zu warten, das sich so selten zu mir dreht und kaum lächelt, nie bleiben mag, nie bleiben wird. Ich hab dir damals etwas erzählt, etwas, das ich heute gern hinter verschlossene Türen sperren würde. Denn du hast es sowieso nicht verstanden - ich habe meine Worte immer nur an Leute wie dich verschwendet, weil ich nach dem lechze, das mich so gern und abrupt von sich stoßen kann. Und als ich es aufgab, dir gefallen zu wollen, hast du dich umgedreht und gesagt:
"Wir wollten doch mal was zusammen machen? Schreib mir doch mal." Und ich nickte: Wenige Minuten später bist du aufgestanden, das Tablett in deinen Händen, du wirktest angepisst, weil die anderen nach meinem Tag gefragt haben - oder du hattest einfach generell schlagartig schlechte Laune, ich weiß es nicht ... Und sagtest: "Schreib mir. Aber keine eeeelend langen Nachrichten wie letztens die, ne? Und nix wegen Wochenendplanung ..."

Und die andren haben mich angesehen. Ich weiß noch, dass ich irritiert gelacht habe, dabei verstehe ich bis heute nicht, was du meinst. Habe dir nur einmal eine Nachricht geschrieben, gespickt mit blöden Witzen (ich bin zu unsicher, um ernste Gespräche mit unernsten Leuten zu führen) und damals hat es dich nicht gestört. Und hörst du dir eigentlich zu? Von diesem Moment an habe ich dir nie wieder geschrieben und nie wieder etwas von Wochenendplanung erzählt. Manchmal kamst du darauf zurück, ich hab dir zugehört, du sagtest immer, ich solle dir eine Nachricht schreiben-

Ich habe es nie getan. Du aber auch nicht.

Weißt du, ich will keine Zeit mit dir verbringen, ich will keine Worte mehr an dich verschwenden. Das heute hat mir gereicht, wie du dich einfach, während ich geredet habe, abgewendet hast und meine Worte ins Leere gingen. Ich bin satt, weißt du, ich hab' genug. Lass' mich in Ruhe, ich brauche das nicht, ich kämpfe genug mit anderen Menschen, ich muss nicht auch noch in meiner Freizeit auf mir herumtrampeln lassen.

Leichter Kopfschmerz macht sich nun in mir breit. Die Seiten meines Bauches schmerzen, so heftig habe ich die Finger an mich gepresst, mich festgekrallt, mich gefragt, wieso meine Pegel alle sinken und gen Abgrund zeigen, sobald ich von der Arbeit zurückkehre ... Ein letztes Mal Facebook benutzen. Löschen.

-253- Ich liebte dich am 19., am 20. und am 21. November

2011-11-21T10:24:00.000-08:00

Kennst du das - wenn du so müde bist, als würdest du schon drei Lebzeiten in der wachen Sphäre verweilen, und dich die Müdigkeit übermannt, sobald deine Knie die Matratze berühren? Dass du in den Schlaf fällst - kopfüber und haltlos, traumlos, rasch? Manchmal frage ich mich, wie einfach man einschlafen und nie wieder aufwachen könnte. Man würde es ja gar nicht bemerken. Wir würden schlafen und schließlich wären wir einfach nicht mehr da. Vielleicht täte es gar nicht weh - vielleicht wäre es ein Ende, wie es uns vorbestimmt sein sollte, friedlich statt schmerzvoll, einfach statt kompliziert.

-252- Ich liebte dich am 18. November

2011-11-18T12:26:00.000-08:00

Sie haben Mützen, die knapp über ihrer Stirn beginnen, halbe Ohren bedecken, Ohrläppchen und Schläfen frei lassen, am Hinterkopf weiter werden. Am Hosenbund blitzen Shorts hervor, meist kariert, in gedeckten oder ruhigen Farben. Flache Schuhe, während sich Mädchen neben ihnen in Wedges abmühen. Sie halten Bücher in flachen Händen, murmeln, lernen, blättern um und treten von einem Bein auf das andere. Unruhig zittern des einen Knie, er macht zuckende Bewegungen, als würde er gleich fürchten, vor Kälte zu erstarren. Keine Jacken, dafür Kapuzenpullis, oder ein Hemd mit Bomberjackenweste. Ich weiß den Namen nicht, auch nicht, als ich mich anstrenge. Blicke gleiten weiter - zurück zu kariertem Papier, auf das ich am Vortag meine Portraits gekritzelt habe, über die einige die Stirn runzeln.

"Kannst du mir einen Kuli leihen? Hallo?" Banknachbarin ignoriert mich, erst beim dritten Mal kommt eine Antwort zurück, entnervt, ich zucke zurück.

"Das hast du doch schonmal gefragt?!"

"Ja, aber du hast nicht geantwortet! Da dachte ich, ich frag lieber nochmal?"

"Ja." Sie wühlt seufzend in ihrem Mäppchen, reicht mir einen Stift rüber. "Hier. Aber zum Schreiben, nicht für deine Kritzeleien."

Ach, leck mich doch denken. Nichts sagen. Nichts sagen. Nichts sagen.

-251- Ich liebte dich am 17. November

2011-11-17T12:06:00.000-08:00

(Bild via*)

"... dass das Leben manchmal einfacher ist, als wir jemals gedacht haben", sagt sie. "Kommt es dir nicht auch so vor? Ich meine ... ab und zu ist alles sinnfrei und einfach so ... albern. Und das macht es einfacher. Das ... Leben." Und sie streicht sich mit der Wasserflasche über die Lippen, hält sie dort, den Blick hat sie schon vor einigen Sätzen verloren. Haltlos die Pupillen, als würde sie sich einer herrlichen Wahrheit entsinnen. "Und dann will ich zittern und springen und schreien - ganz, ganz laut." Dabei flüstert sie. Immer die Stimme rau, den Hals wie in Trübheit getaucht. Vielleicht wird ihr nie jemand antworten, so offensichtlich trägt sie ihr Herz auf der Zunge. Was ist schöner, als über das Leben lachen? Das blaue Linoleum erstreckt sich unter den Füßen - ein unbeschreiblicher Kontrast von Braun zu Meer, so weit das Auge reicht. Könnte sie es nur in Worte fassen, könnte sie nur.

-250- Ich liebte dich am 16. November

2011-11-16T11:26:00.000-08:00

Vielleicht bleibt alles so offensichtlich wie die Worte, die heute an meiner Zungenspitze tanzten. Und vielleicht habe ich bald keine Angst mehr davor, all das zu sagen, was mir heute noch die Röte ins Gesicht treibt. Sie wissen nicht, wie sehr ich es hasse, wenn wir über Sinn und Unsinn diskutieren sollen. Ich muss die Zeit rinnen sehen, schleichen, sich zwischen meinen Rippen hervorkitzeln. Will heute nicht gehen müssen, will heute keinen einzigen Schritt mehr bereuen. Und das Leben tut mir ein Gefallen - es ist laut und abrupt, angefüllt und stürmisch, sodass sich die Stille in mir nicht ausbreiten kann. Oder ich es zumindest nicht mehr so bemerke, als wäre das hier nicht mein Körper. Wie oft ich diese dunklen Worte auf pinkem Grund denke; sie säen sich in meinen Kopf. Oh, Baby, was tust du bloß. Nichts ändert sich, doch alles fühlt sich fremd an. Frage mich, was das zu bedeuten hat. So schlecht geht es mir nicht. Ich will euch nicht sagen hören: Ist alles okay? Es geht mir gut im Unguten. Das ist okay. Es ist alles okay. Okay? (Bild via Tumblr.)

-249- So far this week

2011-11-16T11:18:00.000-08:00

ABBITTE, ADAM, BOY A, CHICAGO (2002), MÄNNER DIE AUF ZIEGEN STARREN,

WIE AUSGEWECHSELT, WIE EIN EINZIGER TAG

-248- Ich liebte dich am 15. November

2011-11-15T12:16:00.000-08:00

(Bild via Tumblr.) Abgesplitterte Worte; gedankenarm. Runde, weiße Zähne in verblichenen Gesichtern. Gestauchter Kiefer, all die Mienen verblassen, als wären sie nur weitere blinde Flecken, die auf unseren Pupillen schweben. Scheine mich in Verfluchungen zu verlieren, das Leben packt mir die Taschen und schiebt mich aus der Tür. Vielleicht sind es Lügen, die mir heute von den Lippen perlen, so einfach und simpel, sie fallen, fallen, fallen von mir. Es ist so viel einfacher, als nicht zu lächeln. Muss jeder wissen, dass ich in Gedanken schlage und schreie und all die blinden Worte an Wände werfe? Soll ich jämmerlich Blöße geben, wo ich doch so gut verstecken kann, wo ich doch so herrlich gut darin bin, mich selbst aus Versenkungen zu ziehen. Ich höre ihnen nicht zu, ich höre nicht, ich höre nichts.

-247- Ich liebte dich am 14. November

2011-11-14T13:03:00.000-08:00

(Bild via Tumblr.) Durch die Stadt ziehen sich rote Fahrradwege. Niemand fährt mehr Rad. Durch meine Gedanken reisen kleine, pochende Kobolde. Wer braucht schon einen Kopf. Die Frau vor mir hat eine pastellfarbene Mütze auf dem grauen Haar, sie trinkt aus einer Plastikflasche, es knackt laut, sie setzt sie ab, ächzt.

Meide meine Spiegelung in der Busscheibe, sehe den Himmel, der von rosa zu gelb zu blau wechselt. Es sieht aus wie ein Regenbogenwassereis, nur irgendwie schöner. Es riecht süß auf meinem Schoß, der Hefezopf will aus seiner Alufolie raus. Mir wird schlecht.

Die letzte Haltestelle, ich verpasse den Ausstieg fast. Mein Ordner bleibt irgendwo hängen, ich stolpere die Stufen heraus. Ein "Scheiße" auf den Lippen. Die Hose hoch ziehen, meine Boots sind schwer auf dem Boden, Kälte fiebert über meinen Körper.

Was war das für ein Tag - ich kann es nicht sagen. Alles noch zu taub. Alles noch zu ertrunken in der Erleichterung, nur noch einige hundert Meter von der Wohnung entfernt zu sein.

Ist vielleicht ein Trost; aber wirklich besser macht es auch nichts. Heute nicht.

-246- Zwei Blogawards ...

2011-11-14T10:58:00.000-08:00

... sind mir in die Hände geflattert. Ich möchte mich für beide nochmal herzallerliebst bei der Herbstvergessenen und der Hannah von Cocoon bedanken. Da ich auf den ersten Blog gerade nicht mehr zugreifen kann - sehr seltsam - reiche ich erstmal nur den Best Blog - Award weiter. Dankeschön!

REGELN:
1) Verlinke die Person, von der du den Award bekommen hast.
2) Schreibe 7 Dinge über dich.
3) Reiche den Award an 10 andere Blogs weiter.

Meine größte Angst ist die Versagensangst
Ich habe eine Konzentrationsschwäche
Je später die Stunde, umso witzlosere Sachen bringen mich zum Lachen
Gebäck hasse ich abgrundtief, ich kann es nicht essen, außer ich bin scharf darauf, dass mir schlecht wird. Darunter zählen jegliche Art von Kuchen und auch fast alle Keksarten.
Je weniger eine Person etwas mit mir zu tun haben will, umso attraktiver wirkt sie auf mich!
Ich habe eine Telefonflatrate in meiner Wohnung, bin Besitzerin eines Telefones, aber es funktioniert nicht (noch nicht!).
Ich starre abnormal gern andere Leute an, vor allem bei Busfahrten, bis sie es bemerken. Dann grinse ich - und wenn sie nicht zurückgrinsen, bin ich den Rest des Tages schlecht gelaunt.

Nicht besonders spektakulär. Ich verleihe diesen Award einfach mal weiter an Lucie von 100 Jahre Heiterkeit, Lenny Pane von Krüppelzherz, schlage!, See behind the curtain und Someone like you.

-245- Ich liebte dich am 13. November

2011-11-13T13:12:00.000-08:00

------- vielleicht merkt ja bald jemand,

dass mir eigentlich alles egal ist.

Vielleicht wird mir dann Vernunft eingeredet.

Und Sinn. Und Melodie.

Aber eigentlich will ich nicht denken.

Ich muss nur, ich muss. ----------------

-244- Ich liebte dich am 12. November

2011-11-12T12:42:00.000-08:00

Die Wahrheit ist: mein Leben besteht nur aus Worten. Dort ist nichts, was mich besser charakterisiert, als das, was ich in meinem Kopf forme und verzweifelt auf Papier banne. Ich schreibe über das, was ich kenne, über das, was mich aus macht und wer noch nie meine Worte gelesen hat, kennt mich auch nicht richtig. Es ist die einzige Therapie, die mir bleibt. Die einzige Möglichkeit, meine Gedanken zu fokussieren und Klarheit zu erlangen.

Andere halten jeden Moment krampfhaft mit der Kamera fest oder behalten stets das Gefühl in Erinnerung - manche zeichnen sogar Bilder - mein kleiner See der Erinnerungen besteht nur aus Worten. Und Gedanken, die ich einst hatte, haben sich in Phrasen hinter meine Augen gebrannt.

Darum stottere ich manchmal, wenn mir eine Frage gestellt wird, brauche Zeit um zu antworten. Mein Kopf legt sich die Worte zurecht und dabei rast alles schneller, als ich es halten kann.

Wenn ich dann zusammengesunken auf der Toilettenbrille sitze und dem Wasserhahn dabei zusehe, wie seine Dichtung versagt und er Tropfen um Tropfen auf weißes Keramik fallen lässt, wird mir bewusst, dass Schreiben das einzige ist, bei dem ich nicht andauernd versage. Es ist das Wichtigste. Das, was bleibt, wenn alles andere winkend beschließt, irgendetwas von mir zu nehmen und fortzugehen. Ich schreibe, wie ich bin. Wer ich bin. Und wo mein Herz hin schlägt. (Bild via Tumblr.)

-243- Video of the week

2011-11-11T13:31:00.001-08:00

-242- Ich liebte dich am 11. November

2011-11-11T11:57:00.000-08:00

I guess I'm rather hurt than feel nothing at all ... Und die Musik ist es, die mir heute die letzten Sekunden des Tages die Brust geöffnet hat. Wenn sie es sehen könnten, könnten sie es nur. Da hast du gestanden und ich wusste nicht, wohin mit mir selbst. Weißt du, es ist nicht so einfach, sich all das vorzunehmen und schließlich vollkommen gedankenlos, mit zitternden Händen und trockenem Gaumen, Eingeweiden die zur überschwemmenden Panik tanzen, normal zu handeln. Ich konnte nichts sagen, kein Wort, dabei war das eine Möglichkeit. Für einen Witz vielleicht - wäre mein Kopf nicht schrecklich leer gefegt. Ich weiß gar nicht, wieso, du mit geröteter Haut, Flecken auf der Hose, schwitzigen Händen. Es ist nicht so, als müsste ich Angst vor dir haben, du bist nicht perfekt, bist du nicht. Aber ich will es sein. Will mich nicht blamieren müssen, will nicht in Gedanken verloren zusammenzucken müssen, weil ich mich an Peinlichkeiten erinnere. Das sind die schlimmsten Momente - all die vergangenen Situationen zu vergessen. Mich nicht von ihnen einholen lassen. Es geht nicht. Ich ertrage keine schlechten Erlebnisse mehr. Kennst du das? Mich fragen, was du sagen würdest, wenn ich tatsächlich einmal all das über die Lippen bringen sollte. Bis dahin schweige ich, schreibe es auf und wünschte, ich hätte es tatsächlich gesagt. Es macht es nicht besser, nicht ein kleines Bisschen. Bin immer noch atemlos. Immer noch erzittert. Es gibt nichts, das wirklich Sinn macht, wenn sich nichts ändert. Und ist es nicht so, dass niemand sich ändern kann? Irgendwie bleiben wir immer das, was wir nie sein wollten.

-241- Ich liebte dich am 10. November

2011-11-10T11:40:00.000-08:00

Ein Akt der Verzweiflung

"Bin ich eigentlich unsichtbar?", knurrt sie, reckt sich, schrumpft gleichzeitig zusammen, als sein Blick entwirrt an ihr kleben bleibt.

"Hm?", macht er. Mehr nicht. Er wirkt abwesend.

"Oh mann", Seufzen, den dummen Witz von der Zungenspitze verbannen und stattdessen nur noch das Übel schmecken. Bitterkeit formt ihre Worte. "Ich muss wirklich abartig hässlich sein, wenn du mir nicht einmal in die Augen sehen kannst."

Er starrt. Sagt: "Oh", kratzt sich verlegen am Kinn.

--- Cut

(BILD VIA TUMBLR.) Vielleicht sage ich ja doch irgendwann, wer ich bin, und hier: das ist mein Herz. Und magst du es nehmen, lass es nicht fallen. Und vielleicht ist dann der größte Schritt getan?

Wenn wir daran denken, dass morgen der 11.11.11 ist, was stellt das dann mit unserer Zukunftsdenkerei an? Was ist, wenn wir nie wirklich glücklich werden? Wenn alles so bleibt? Gibt es ein Richtig und Falsch überhaupt, wenn uns doch alles letztendlich zum Sterbebett führt? Wollen wir unser Leben überhaupt leben, oder nur so tun als ob? Vielleicht haben wir schon längst verloren und das hier ist nur die Vorstufe zur Akzeptanz. Bald kämpfen wir gar nicht mehr. Bald bleibt das Risiko eine wahnwitzige Hoffnung. Wir geben uns gar nicht mehr auf, für nichts in der Welt verlassen wir unsere vertrauten Gefilde. Haben Angst, haben Angst, immer nur Angst. Ich will mich nicht fürchten, aber ich denke, das bricht mich. Ich denke, ich kann nur verlieren. 

-240- Ich liebte dich am 09. November

2011-11-09T10:36:00.000-08:00

Es hat heute nichts gebracht, durchzuatmen, irgendwie ist trotzdem alles zu einer verworrenen, unkenntlichen Masse geworden. Ich denke, es gibt keine Zukunft an diesem Ort, den meine Gedanken kreieren. Es gibt keine Mildheit, die alles irgendwann zu fügen gedenkt. Dann ist es so, dass du dieses eine Wort benutzt, das mich entwirrt und ängstigt. Aber es sind nur Spekulationen, die meinen Kopf nicht mehr verlassen wollen. Du sendest zweiseitige Botschaften; ich kann sie nicht entziffern. Hätte ich nicht solche Angst davor, dieses Flimmern zu verlieren, würde ich vielleicht mehr wagen. Doch ich habe Angst. Immer Angst.

Vierzig Planeten habe ich ohne dich überlebt. Dich gesucht, Glut in meine Augen gelegt, Frost zu Hitze – in mir getaut. Bittend. Reckend. Losgelöst. Rippen beben wenn du atmest; zitternde Augen. (Old Souls - Kapitel 14)

-239- Ich liebte dich am 08. November

2011-11-08T10:36:00.000-08:00

Mich in Gedanken verfangen; if you want to be happy: be. Aber was, wenn das Sein nicht reicht? Wenn etwas gebraucht wird, ganz unbedingt, und man es nicht bekommt ... weil und darum und überhaupt. All die Ausreden, all die Gründe für mein eigenes Versagen, als könnten sie mein Unglück entschuldigen. Sie können es nicht, nein.

34 Schritte. 3 Mal hast du deinen Kopf gedreht, deine Augenwinkel, ah. Und einmal das Türaufhalten. Dabei ging ich viel zu weit hinter dir, war nicht schnell genug. Aber 34 Schritte, 34 Schritte Atemlosigkeit, 34 Schritte dein Rücken. Das war mein Lichtblick, als deine Hand die Klinke umfasste und du die Tür lang genug hieltest, dass ich auch durch sie treten konnte. Es ist albern, ich brauche das, heute. Es sind die kleinen Dinge, die das große Unglück erträglich machen.

War den Rest des Tages vollkommen schwerelos. Ignorierte das Loch in der Strumpfhose, die schmerzenden Füße, einfach alles. Aber es ist so, dass nichts bei mir lang bleibt, nicht einmal dieses Hochgefühl. Ein Tief der ganz anderen Art holt mich heute ein. Versagensangst, meine größte Schwäche.

Wann wird es aufhören, all diese Furcht, das Zweifeln an den eigenen Fähigkeiten? Ich kann es nicht ertragen, heute noch weniger als sonst. Alles wird schwarz und rot, flimmernd, schlagend, nacheinander ... eins, zwei, drei. Manchmal wünsche ich mich fort, oft genug will ich dass es einfacher wird. Für den Schmerz will ich keine elende Sekunde mehr verschwenden. Es macht mich so müde, es macht mich krank.

-238- Ich liebte dich am 07. November

2011-11-07T12:40:00.000-08:00

"But love is always new. Regardless of whether we love once, twice, or a dozen times in our life, we always face a brand-new situation. Love can consign us to hell or to paradise, but it always takes us somewhere. We simply have to accept it, because it is what nourishes our existence. If we reject it, we die of hunger, because we lack the courage to stretch out a hand and pluck the fruit from the branches of the tree of life. We have to take love where we find it, even if that means hours, days, weeks of disappointment and sadness." -Paulo Coelho

-237- Ich liebte dich am 06. November

2011-11-06T11:02:00.000-08:00

// Einst schrieb ich Seiten, an ihnen klebte die Sehnsucht, schrieb sie gewissenhaft, füllend, wortreich. Und ich blutete mein Herz über ihnen aus, malte all die Hoffnungen über sie, streckte die Sterne über sie, spannte ein Himmelszelt als Baldachin zum Schutz. Und dann schickte ich sie behutsam aus, wollte dass sie das Fliegen lernten und wünschte, sie würden wiederkehren, mit glanzvollen Schwingen und Erfahrung und Farben. Warte heute noch auf sie, warte trüben Blickes und sieh: sie kehrten nie um, sie kehrten nie um, sie gingen verloren, im Zwielicht, für immer. // (Bild via Tumblr.)

-236- Ich liebte dich am 05. November

2011-11-05T15:56:00.000-07:00

Es hassen, wie schnell sich das Hoch in ein Tief verwandeln kann. Welche Launen hastig und unbarmherzig von mir Besitz ergreifen können. Es ist nicht so, dass ich unglücklich bin, es ist einfach der Augenblick. Melancholie nennen sie es, Weltschmerz sage ich dazu, unbenannte Traurigkeit. Es ist nichts Persönliches, nichts, das mich nachhaltig beeinflusst. Es ist spontan, dafür aber umso unnachgiebiger. Ich fühle es stärker, heute, vielleicht mehr als sonst. Und Nachts wird es stärker, es zieht mich mehr und mehr an Orte, die ich lieber meiden würde. Es gibt Dinge, die will ich nicht wissen, Wahrheiten, die kann ich nicht ertragen. Will die Last von meinen Lippen pusten - wäre es nur so einfach. (Bild via Tumblr)

Manche glauben, ein paar Gramm Civil machen sie frei. Andere geben ihr eigenes Blut, kehren ihr Inneres nach außen mit Mustern und Kreisen, Linien und Kreuzen, um die Seele auf den richtigen Pfad zu bringen. Doch sie alle vergessen, dass die Seele nicht fassbar ist. Sie ist kein scheues Tier, das man überlisten kann. Kein Trick wird sie locken, keine Gewalt sie zwingen … sie findet ihren Weg indem sie den Weg zum Ziel macht und das Ziel wieder zum Weg.

Und wenn wir um uns selber weinen, so ist es die Sprache der Seele, die in fremden Zungen schlägt, und das Leben weint mit ihr. Denn so sehr wir verfluchen mögen, was unser Leben uns antut, es ist die Seele, die sich in den Schmerz verliebt. (Old Souls - Kapitel 12 // (c) Olivia Rothen - http://herzvolumen.blogspot.com/)

-235- Video of the week

2011-11-05T07:15:00.000-07:00

-234- Ich liebte dich am 04. November

2011-11-05T07:07:00.000-07:00

-233- Ich liebte dich am 03. November

2011-11-03T16:02:00.000-07:00

/ Manchmal ist mir das Herz rein voll Hoffnung und Glaube an etwas, das ich selbst nicht fassen kann. Als würden meine Fingernägel lediglich an der Oberfläche kratzen. Führe mich selbst auf Abwege, verlaufe mich in selbstgebauten Irrgärten. Lache. Du schimmerst im Regen, ich tue trotzdem so, als würde ich dich nicht sehen. Einfach, weil ich es kann. /

-232- Ich liebte dich am 02. November

2011-11-02T17:14:00.000-07:00

Blicklos verschwindet er im Bad, ich höre wie er das Wasser anstellt und sich mehrfach räuspert. Meine Hände gleiten zum Sofa, ich ziehe mich hinauf und schlinge eine der Decken um mich, bis meine Finger sich nicht länger taub anfühlen, so fest habe ich mich in das Bärenfell am Boden gekrallt. Ich hasse ihn, denke ich. Ich hasse ihn, ich hasse ihn.

»Manchmal führt das Leben einen an seltsame Orte – und reicht einen an noch seltsamere Menschen weiter«, sinniert er nun und Rauch schwebt um seine schmalen Lippen. »Da ist es plötzlich egal, mit welchem Namen und Stand man geboren wurde, man ist einfach nichts mehr wert.« Er hält inne, zieht den Rauch durch seine Lungen und räuspert sich schwer und tief. »Ich frag mich, was ich in meinen vorigen Leben verbrochen haben muss, um das hier zu verdienen.« Ringe glitzern im fahlen Licht an seinen dürren Fingern, die dunklen Ränder unter seinen Nägeln sehe ich erst jetzt. Ein Schaudern erfasst mich. »Es ist nicht das Leben, das daran schuld ist, sondern die Menschen«, sagt er und ich sehe Skar langsam aus den Augenwinkeln nicken. »Sie geben einfach einen Scheiß auf uns, hm?«

III

Joris will dazu nichts sagen, er weicht aus, verschwindet und kehrt mit aufgeblühten Augen zurück. Seine Pupillen so riesig, dass sie den Rand seiner Iris zu sprengen drohen. Dann wird er noch anhänglicher, greift meine Hand und schwingt mich herum. Merkt nicht, dass er sich stößt, lacht viel und laut.

Skar erträgt das nicht. Er lässt mich allein.

Wie du mich anstarrst, wie du Blut spuckst, deine Pupillen brennen und ich denke, dass uns Weisheit keinen Schritt weiter bringt. Wir wissen nichts, und ich denke, dass mich nichts mehr halten kann.

Ich bringe kein Wort über meine Lippen. Du erstarrst.

Die Frau weint, ich sehe, wie sie zusammenbricht und der Mann ihr die Waffe entnimmt.

Lädt. Zielt. Schießt.

Ich ____________

Scheiße, was tust du?

Weißt du, wieviele Seminare du verpasst hast?

Nein, ehrlich. Wo bist du? Was … was machst du?

Schweigen.

Ich mach' mir Sorgen. Nicht nur ich, auch alle anderen.

Sogar deine Tante hat angerufen.

Schweigen.

Ich will nicht sagen, dass ich auf ihrer Seite bin, aber … melde dich, Mann.

Melde dich, ja?

Lediglich ein paar Ausschnitte meines Projektes Old Souls.

(c) Olivia Rothen - http://herzvolumen.blogspot.com/

-231- Ich liebte dich am 01. November

2011-11-01T13:14:00.000-07:00

(Bild via*)

Ich fürchte nicht dich,

ich fürchte alles andere

ohne dich.

Kaum zu etragen.

-230- Ich liebte dich am 31. Oktober

2011-10-31T13:28:00.000-07:00

Weil es so schrecklich weh tut, Tage zu erleben, die keine Sekunde lang Linderung zulassen. Weil es in mir manchmal so taub und still ist, dass ich nicht denken kann. Und keine Antwort auf diese Fragen finden. Warum fühlst du dich so seltsam? Irgendetwas ist nicht richtig, doch ich weiß nicht, was. Es kommt von mir, bricht aus mir, in mir, um mich. Irgendetwas stimmt nicht, irgendetwas ist nicht richtig.
Den ganzen Tag keine Ruhe finden. Im Kopf öfter schreien. Weniger lächeln. Ich weiß gar nicht, wie ich das manchmal überlebe. Irgendwo ist da ein Wille, auch wenn ich derzeit nicht weiß, wovon er sich ernährt und wie er überhaupt in meinen Wüsten überlebt. Weißt du, dass ich es manchmal nicht schaffe, regelmäßig zu atmen? Dass alles stockt, ab und zu glaube ich sogar, gar nichts zu fühlen. Es ermüdet mich, langweilt mich zu Tode. Warte auf ein Ende, etwas Neues, einen Startschuss, ein Feuerwerk. Warte vergeblich? (Bild by Glen Majorelle)

-229- Ich liebte dich am 30. Oktober

2011-10-30T11:46:00.000-07:00

Heute noch weniger als sonst. Wenn mir der Sinn für den Überblick fehlt. Ich verliere alles aus den Augen.

-228- Vom Schreiben und mehr. (Blogvorstellung?)

2011-10-29T16:14:00.000-07:00

Seit ein paar Stunden steht da bei den Schnüfflern die 102. Ich bin ganz stolz und peinlich freudig erregt. So viele Menschen klicken hier auf meinen Blog, kommen manchmal auch über dubiose Google-Eingaben auf meinen Blog. ('ich lass dich nicht an mein höschen' ? Aha. Interessant.) Damit hätte ich nicht unbedingt gerechnet. Es war wirklich eine gute Entscheidung, von Wordpress zu Blogspot zu wechseln. Tatsächlich pflege ich seitdem auch wesentlich aktiver dieses kleine Örtchen hier.
Aus gegebenem, festlichen Anlass möchte ich euch gern dazu auffordern, euch für eine Blogvorstellung zu bewerben. Ich schaue mir alle Blogs an und suche ein paar heraus, die ich näher vorstelle. Schreibt einfach einen Kommentar unter diesen Post, mit den Pflichtangaben: Name, Blogname, ein paar Worte zu dir/deinem Blog und einen Link zu einem Post, in dem du die Blogvorstellung kurz erwähnst und verlinkst.
Ich freu mich schon, eure Blogs zu durchstöbern. Ach ja, ihr müsst mir nicht folgen, das ist keine Pflicht. Ihr könnt auch mitmachen, wenn ihr (noch?) kein Leser meines Blogs seid. BIS ZUM 10. NOVEMBER KÖNNT IHR EUCH BEWERBEN!

Nun in anderer Sache ... Manche mögen davon gehört haben, andere wissen vielleicht nicht, wovon ich hier rede, aber diesen November ist wieder NaNoWriMo. (Kurzfassung "Was ist denn NaNoWriMo?": National Novel Writing Month, 50.000 Wörter in einem Monat schreiben, eine wahnsinnige ich-schreibe-und-will-mehr-schreiben-Challenge. Für mehr Infos: Google! Oder www.nanowrimo.org)
Das heißt, dass ich mir ab November noch mehr als sonst die Finger wund tippen werde. Es könnte sein - aber ich hoffe es nicht! - dass es auf dem Blog hier dann etwas stiller wird, bzw. ich ab und zu mit NaNoWriMo-Sachen nerve (So oft wird das wohl nicht passieren, viel zu sagen habe ich trotzdem nicht. Und wenn doch, lasse ich das meist woanders raus.) Noch hat es nicht angefangen, also könnt ihr es euch ja auch mal anschauen. Bin jetzt das zweite Mal dabei und wieder genauso aufgeregt, wie letztes Jahr. Hoffen wir, dass ich es dieses Jahr auch wieder bis zum Gewinnerzertifikat schaffe!

In dem Sinne: Cheers und frohes Tippen/Bloggen/Kommentieren!

-227- Ich liebte dich am 29. Oktober

2011-10-29T14:09:00.000-07:00

-226- Ich liebte dich am 28. Oktober

2011-10-28T11:19:00.000-07:00

Manchmal sind es nur Bruchstücke, die mir von einem Tag bleiben. Als hätte ich all die Stunden ohne Bewusstsein zugebracht. Ich stolpere von Flimmern zu Flimmern. Die Konstante reißt mich um.

It was a lie when they smiled and said: you won't feel a thing. Gerard Way füllt meine Ohren.

Wie ich Bestehendes mit Vergangenem vergleiche. Da gibt es dieses Mädchen mit der Kerbe im Kinn, deren Züge mir so bekannt vor kommen. Lippen angespitzt mit auslaufenden Grübchen beim Reden. Förmliche Bluse in Marineblau, Bubikragen, ein Tuch stramm um den Nacken geschlungen. Ihr Haar wirkt aufgelöst und staubig, die Hände ruhelos.

Gibt es auch Heilung? auf linierte Zeilen kritzeln. Zwei ganze Blättchen, nicht mehr als das. Ich denke, dass mein ganzer Kopf so leer ist, doch gleichzeitig überfüllt von Stromgedanken. Unaufhörlich. You're just a sad song with nothing to say ...

Weiß ich überhaupt noch, wie es ist, in Staubgold zu explodieren und losgelöst zu leuchten? Scheine wie das Wetter mit trüberem Blick jeden Tag neu und alt geboren zu werden.

Gebe mich den platonischen Emotionen hin, die in mir wüten und alles andere taub machen. Als hätte jemand Zigaretten an meinem Herzen ausgedrückt und gelacht. Weißt du, ich gebe keinen Dreck mehr auf all das. Wunschdenken. Zehn Tage noch, mein Verstand bringt mich um. Crown Yard brennt im Rachen, ich glaube, ich zünde mir noch eine an. Um es besser zu machen. Für den Augenblick. And if you think that I'm wrong this never meant nothing to you ... (Bild via Tumblr)

-225- So far this week

2011-10-28T06:31:00.000-07:00

BEDROOMS, CHRISTIANE F. - WIR KINDER VOM BAHNHOF ZOO, DER GLÜCKSBRINGER, FREMD FISCHEN, NANNY DIARIES, PAPER HEART, PLÖTZLICH PRINZESSIN (I + II)

-224- Ich liebte dich am 27. Oktober

2011-10-27T10:06:00.000-07:00

Manchmal kostet es nur ein simples Wort, ein paar missbrauchte Sekunden, um etwas zu entschuldigen. Etwas, das ein paar Augenblicke vorher noch unentschuldbar schien und ... dann wiegt es plötzlich nichts mehr. Federleicht. Wir können die Zeit nicht nehmen und drehen und wenden, doch wiegt es nicht schon genug, dass wir uns Fehler bewusst werden lassen können? Ich lasse es für heute bleiben und gebe nach, ich denke, dass es besser so ist. Dass Eingestehung und Vergebung keine Schwäche ist. Dass zuversichtlich Rahmen gesprengt wurden; dass ich nicht länger auf diesen Blindpunkt in meinen Leben starren muss, ess hassend, dort eine Stelle des Bildes nicht vollständig ausgemerzt zu haben. Ich laufe vor zu vielem weg, da muss ich das nicht auch noch vor dem Leben selbst. Ballast abwerfen; die klebenden Sohlen vom Boden reißen. Du siehst, meine Knie sind nicht länger wund. Mag oft gestolpert sein, doch jedes Vorankommen ist ein Entfernen von dem, was war, und ein Annähern an das richtige Leben. Das schöne Leben. (Bild via Tumblr.)

-223- Ich liebte dich am 26. Oktober

2011-10-26T10:40:00.000-07:00

"That's awesome. You guys are going on a date.

No, It's not a date. We're just gonna hang out and eat.

You guys are gonna go eat, the two of you, and go see a movie, just the two of you, and that's not a date?

No. We eat and watch movies all the time.

That's different." (Paper Heart)

-222- Ich liebte dich am 25. Oktober

2011-10-25T10:21:00.000-07:00

Habe mich einmal zu viel gefragt, wo meine Lebenslust bleibt.
Sich ausgenommen fühlen. Nicht mehr Inhalt, als eine leere Packung Milch. Ein wenig zerfranst an den Enden, ganz sicher übelriechend, unbefriedigend. Lasse mich auf einem der Plastiksitze nieder, den mit Fotos zugeklebten Ordner auf dem freien Platz neben mir. Das Buch in den Händen, der Umschlag kratzt an meinen Fingerkuppen. Mängelexemplar. Keine 3 € dafür hingelegt, doch das Cover war so schön, der Titel so sinnvoll, der Inhalt ist mein neuester Schatz. Auch wenn die Worte nicht im Kopf bleiben, ihr Sinn scheint sich in meine Adern brennen zu wollen. Manchmal aufschauen, Blicken begegnen. Mich nicht von lautstarken Gesprächen ablenken lassen. Wieder ein paar Zeilen lesen. Hochschauen. Eine Frau in Karobluse läuft vorbei. Ihre Hände sehen aus wie die einer Barbie - vollkommen starr. Nur nicht ganz so glatt. Das Haar im festen Dutt; Schlangenlinienfalten unter den Augen. Ich finde sie schön.
Wende den Blick ab. Bevor sie zurückschauen kann. (Bild via Tumblr)

-221- Ich liebte dich am 23. und am 24. Oktober

2011-10-24T09:40:00.000-07:00

VOR ALLEM AN ORTEN, DIE SICH UNSERER SICHERHEIT ENTZIEHEN

(Kontrollverlust.)

-220- Ich liebte dich am 22. Oktober

2011-10-22T10:13:00.000-07:00

Ganz der Nase nach; mit braunem Rum, Jim Beam und meinen geliebten Camels an der Kasse stehen. Flecken auf der Jacke, Minirock bei eisiger Kälte. Golden schimmernde Strumpfhose. Das Haar hätte eine Wäsche nötig; ungeschminkt. Heute ohne Maske, und sich nackt fühlen, zwischen Blicken, die von oben nach unten wandern. Zu den schweren Boots mit locker verknoteten Schnürsenkeln. Du schaffst das, ein Versuch, sich Selbstvertrauen anzudichten. Wäre es einfacher, wenn mir die Übelkeit vom Essen nicht im Nacken sitzen würde. Zehn Minuten im Laden, raus in den Abend, Himmel verdunkeln sich so schnell. Kaum noch wissen, wie die Welt aussah, bevor ich das Zentrum betreten hatte. Alles wackelt. Dürre Gedanken.
Also, was trinkst du? Rum oder Whiskey? Noisettes in meinen Ohren, hauchend, voll. Und ich weiß keine Antwort. Wünschte mir spontanere Freundschaften und weniger leere, weiße Wände. Wünschte mir Zuflucht in sicherer Gesellschaft. Stattdessen Heimat im Augenblick suchen und vielleicht fündig werden; im Alleinsein zumindest. (Bilder via Tumblr.)

-219- Video of the week

2011-10-22T04:46:00.001-07:00

-218- In eigener Blogsache ...

2011-10-21T23:57:00.000-07:00

Hallo ihr Lieben. Normalerweise mache ich soetwas ja nicht, aber die liebe Evi von Sometimes things fall apart so that better things can fall together hat 100 Leser erreicht! An dieser Stelle nochmal alles Liebe für dich und deinen wunderschönen Blog. Ich lese ihre Texte wirklich gern und anlässlich ihrer wachsenden Leserschaft macht sie eine Blogvorstellung, für die ich mich gern anmelden möchte!

So viel dazu, ausnahmsweise einmal ein recht normaler Post in eigener Sache.

-217- Ich liebte dich am 21. Oktober

2011-10-21T12:55:00.000-07:00

In der Stille habe ich ein letztes Mal das Gefühl, innerlich nicht glücklich werden zu können. Ich will es laut, obwohl Blitze unter meinen Lidern einander jagen. Feuer. Es tut weh und ich weiß schon gar nicht mehr, wieso ich dieses Gefühl einst abgöttisch geliebt habe.

Der Bus schlängelte sich an den sanften Linien der Straße entlang. Meine Augen folgten hilflos, als könnte ich nicht eine Sekunde unwissend überstehen. Der Zauber der Sekunde verlor sich oft genug, doch ich konnte sicher sein, dass er irgendwie wieder kam. Wie heute, als die klare Herbstluft so permanent meine Lungen zerschnitt. Liebte schon immer die Klarheit. Den Schmerz, der mein Blut gefrieren lässt, wenn kalter Wind so sehr an mir zerrt. Atemdiebstahl; für ein paar Sekunden körperlos. Die Lider flatterten. Auch heute. Immerimmerimmer. Und im Bus starrte ich auf feuerrotes Haar, das sanft fiel, dazu ein türkiser Schulmädchenrucksack, der nicht ins Bild passen wollte. Und Katzenaugen, unterstrichen von festschwarzem Kajal; blutrote Lippen bei pervers billiger Dauerwelle. Ich dachte, dass sie sich erniedrigt fühlön musste, weil ich sie so anstarrte. Ich würde mich so fühlen. Und mein Starren tat mir augenblick leid.

Dann mit schweren Schritten vorangeschritten, nochmal im Kopf durchgegangen, ob ich auch Schlüssel und Geld dabei hatte. Einen Weg suchend schlängelte ich mich, mit Augen fest am Boden, durch Menschenansammlungen. Versuchte, mich nicht beobachtet zu fühlen, doch alle wissen doch, dass ich nicht gut darin bin. Paranoia bringt mich immer zum Staucheln, zum Trinken, zum Wegwünschen. Versuchte, mich zwischen frischen Tomaten, Dinkelbrötchen und Mozzarella selbst zu finden. Hatte kaum Kraft, die Karte hervorzuziehen, an der Kasse wurden alle ungeduldig. Und ich dachte nur daran, dass ich versagte. Jede Sekunde hatte ich dieses Gefühl, es nistete sich zwischen meinen Fingern ein, brachte meine Mundwinkel zum Ziepen.

Kehrte an den Ort zurück, an dem alles wie immer ist. Und die fehlende Veränderung tötete jegliche Hoffnung, jede neue Erkenntnis schwand. Vodka in den Händen, und dann ein schwacher Moment, ich beende einen Streit. Doch was wird der Morgen bringen? Mehr, als nur bohrende Schuldgefühle? Wie ich mit dem Alkohol meinen Stolz aufgab. Was wird das wohl in Stunden für mich heißen? Ich kann doch die Sekunden nicht anhalten. Und oft genug denke ich: Fick die Leute. Wen interessiert's, was andere denken?

-216- So far this week (Filmsucht)

2011-10-21T09:55:00.000-07:00

Blue Valentine, Crazy Stupid Love, Die Herzogin, Driving Lessons, Friendship!, Saved!, The Fountain, What a man, Whip it!, Zum Glück geküsst, How I met your mother (S07E06), Criminal Minds (S06E07), Glee (S03E03) ------ und damit sind diesmal alle Klischees erfüllt.

-215- Ich liebte dich am 20. Oktober

2011-10-20T08:02:00.000-07:00

Die Welt schimmert dunkel, Laternen verwachsen mit dem Schwarz zu einem übelkeiterregenden Orange. Tage flirren kurz und unwirklich vorüber, doch heute ist alles noch einen Tick schlimmer. Sie lehnt den Kopf an die Scheibe, tut so, als würde sie das Brummen des Busmotors nicht hören. Dabei hält sie all das in der verhassten Unwirklichkeit des Halbschlafes. Zu müde zum Denken, betäubt von der Schwere ihrer Lider, flattert ihr Blick bei jeder Kurve. Sie sieht die Haltestelle näher kommen, sollte aussteigen, doch wie gelähmt bleiben ihre Glieder still. Augenschließen, um alles auszublenden. Mit kaltem Atem in den Lungen wartet sie auf etwas, ein Zeichen vielleicht, bis sich die Türen schließen. Schnaufend fährt der Bus wieder an, und ihre Augen brennen. Weiß selbst nicht, wieso sie sitzen geblieben ist. Doch ihre Knochen knistern, als sie in ihrem Sitz zurückrutscht und die Stirn zurück an die Scheibe lehnt. Bis es die Gedanken aus ihrem Kopf vibriert. Weltschmerzmüdigkeit. Das muss es sein. (Bilder via Tumblr.)

-214- Ich liebte dich am 19. Oktober

2011-10-19T09:14:00.000-07:00

... Wie sehr ich versuchte, nicht über eigen gespannte Lügen zu stolpern. Wie sehr du versuchtest, mich vor dem Fall zu bewahren. Schweißten uns in Glanzpapier; nannten uns ichunddu. Du und ich. Wie mein Herz nach dir seufzt; vielleicht fürchtet es sich ja davor, niemals wieder auseinanderbrechen zu können? 

(Baren Fußes tanzen wir durch Sümpfe - sie wollen noch immer unser Lachen verkaufen - ah!)

-213- Ich liebte dich am 18. Oktober

2011-10-18T11:33:00.000-07:00

»Dann brichst du mich.«

»Dann breche ich uns«, antwortete ich und ein leises Lächeln schaffte es auf meine Lippen. »Es wird Frieden geben. Kein Chaos. Stille, kein Geschrei. Ich werde gehen und der Sturm wird abebben. Ich werde gehen und alles wird sich wieder fügen.« (c) Text: Olivia Rothen (Elysium: Teil I: Wanted), www.herzvolumen.blogspot.com // Bild: via tumblr.

-212- "Schnitt!"

2011-10-18T07:31:00.000-07:00

"Oh yeah Baby!" Rufe, ein Lächeln schwebt ungehindert auf ihren Lippen, da dreht sie sich um und ruft zurück:

"Oh Baby yeaaah!" Spott im kratzenden Hals; für sie nur ein Moment, sich wieder zu beweisen. Vielleicht tut sie nur so, als würde sie sich nicht von dem, was andere von ihr denken, beeinflussen lassen. Vielleicht will sie gar nicht hier sein, doch ihre Knie zittern nicht einmal, lediglich der Mittelfinger zuckt, wenn sie ihn hält und zeigt und damit Schutz in die eigenen Augen ruft. Das kauft mir keiner ab, denkt sie und zwingt sich zu unbeweglicher Miene, als ihre Augen seine treffen. Ein wenig verwundert sieht er aus; sie glaubt es, bis er den Blick senkt und fort ist.

Schnitt.

"Wir könnten mal was trinken gehen."
"Hm, ja klar. Gern." Sie fühlt sich gut, poliert ihr Selbstbewusstsein auf, wenn sie bemerkt, wie ihr Gegenüber ihr zulächelt.

"Hat das Mädchen ein Date?", ein spöttisches Zwinkern fängt sie von ihm auf, als er sie und den mit dem Vorschlag passiert. Fast atemlos fühlt sie Ballast auf ihren Gedanken balancieren. Drahtseilakt.

"Trinken gehen würde ich jetzt nicht unbedingt ein Date nennen", antwortet sie und zuckt mit den Schultern.

"Ein Date wär mir aber auch recht", grinst der andere.

"Tut mir leid", schafft sie es, ihre Worte herauszupressen. "Ich mag da jemanden." Und ihre Augen haften an dem, der nun seinen Gang fortsetzt, den Rücken ihr zugewandt, noch in vager Hörweite. "Ich warte ja darauf, dass er den ersten Schritt macht", redet sie betont laut weiter. "Aber das wird wohl nichts."
Und sein überraschter Blick eilt zurück zu ihr, fast sieht es aus, als würde er sich angesprochen fühlen.

Schnitt.

"Was tust du da?"

"Ich hab Spaß daran, kaum begkleidet durch begehbare Tiefkühler zu rennen", fröstelt sie.

"Ah." Wie intelligent, schneller der Spott in den Augen, als sie es verbergen kann. Dabei glaubt sie, Perfektion in seiner Hektik zu erkennen. Und wie seine Augen irren! Mit den Händen umshließt sie fest das Klemmbrett, beobachtet wie er in der Kälte nach irgendetwas in vereisten Regalen sucht.

"Scheiße kalt."

"Ja."

Ich mag dich, denkt sie. Schweigt.

Schnitt.

-211- Ich liebte dich am 17. Oktober

2011-10-17T08:25:00.000-07:00

Dass ich mich ausstrecke und versuche, in haltloser Stille Wohlgefühl zu finden. So tun, als wäre alles in mir in Ordnung. Es geht mir vielleicht nicht schlecht, doch gut derzeit auch nicht. Es ist eher ein Schwanken, das meine Seele in mir von einer zur anderen Seite zittern lässt. Uns in goldenen Herzkammern erhängend. Wie ich dort sitze, ganz allein, ganz hinten im Bus, und mich superior fühle, weil alle nach vorne starren und nicht sehen können, wie ich stumm Worte mit den Lippen forme. Zum Beat aus meinen Kopfhörern mit den Zehen wippe. Während das Außen fort von mir bleibt; heute berührt mich nichts. Außer das gefühlstechnische Abstreichen eines imaginären Kalenders. Es ist eine Zeit ohne all das angebrochen; und ich wackle schon auf weichen Knien umher, ängstlich, es nicht lang aushalten zu können. Du fehlst. (Bild via Tumblr.)

-210- Ich liebte dich am 16. Oktober

2011-10-16T09:59:00.000-07:00

Manchmal verschwimmt die ganze Welt vor meinen Augen. Wird zu einem Gemisch aus Farben, ohne Ränder, ohne Limit. Und ich fürchte mich davor, zu blinzeln und wieder klar zu sehen. Will diesen Schleier dauerhaft mit mir tragen; ein Film des Vergessens auf meinen Augäpfeln. Mich in düstere Schönheit fallen lassen - nur zwei Wochen atemlos; das ist zu schaffen. Und ich flüstere mir selbst Mut zu; bis meine Lippen taub sind.

-209- Ich liebte dich am 15. Oktober (Inspiration)

2011-10-15T20:15:00.000-07:00

Für das Leben brennen; wenn sich alles andere im Keim erstickt.

(Bilder via Tumblr.)

-208- Ich liebte dich am 14. Oktober

2011-10-14T02:04:00.000-07:00

"It is a risk to love.
What if it doesn’t work out?
Ah, but what if it does."

Peter McWilliams

Möchte das Grau in Grau abschalten. Frei denken/gar nicht denken. Vielleicht säumt mich bald ein Schimmer der Realität; vielleicht bleibt es nur Traum. Ich weiß nicht. (Bild via*)

-207- Ich liebte dich am 13. Oktober

2011-10-13T11:31:00.000-07:00

Kopflosigkeit hat mich heute mitgerissen. Trotz Urlaub um 6 Uhr morgens wach liegen und sich ins Gedächtnis rufen, dass du jetzt schon arbeitest. Dein Gesicht so schwebend über meinen Lidern - presse die Lippen fest aufeinander, rolle mich zusammen und verdränge dich, um ohne den Ballast noch ein wenig schlafen zu können. Doch mich verfolgen nur geschehene Dinge, Wunschdenken inklusive. Mir scheint, ich habe ein Abonnement bei der Unerreichbarkeit abgeschlossen - so heftig lacht mir mein eigenes, außer Kontrolle geratenes, Emotionschaos entgegen. Kopflosigkeit wird mich morgen mitreißen; wünsche mir Entspannung. Hoffe, dass ich werde lachen können, werde loslassen können. Komme mir so ungeübt vor. Hey, es kann nur besser werden, richtig? (Bild via*)

-206- Video of the week

2011-10-13T11:21:00.000-07:00

-205- Ich liebte dich am 12. Oktober

2011-10-12T10:58:00.000-07:00

Mich nicht entscheiden können, ob das ein guter oder ein schlechter Tag war. Mich provozieren, mir Respektlosigkeit vorwerfen und mich zum Lachen bringen lassen. Du warst der Lichtblick. Kam mit einem Ziel vor Augen an den derzeit schönsten Ort; und obwohl ich versagte, gab es dort dich, der stand und mal lächelte und mich sah und den ich reden hörte. Und wie du dich für mich eingesetzt hast, dieses Passivgespräch, und wie mein Herz stolperte. Dabei blieben meine Worte so nüchtern, Himmelhimmelhimmel und Dank der Kontrolle. Ich denke, ich kann nicht mehr zur Sehnsucht werden, als in diesem Sekundenumschwung. Werde das mit mir tragen. Bei mir behalten. Obwohl du mich 'Mädchen' nanntest, mit leichtem Zungenschlag. Wie schön du lachen kannst; ich will dass du weißt, wie es sich in meinen Ohren anhört. Und wie ich mit ihr über dich sprach; ihr Mikrofon war kaputt, ich redete und redete, sie gestikulierte und schrieb. Und obwohl sie es hasst, dass ich mich in solche Krisen stürze, konnte sie all dem etwas abgewinnen. Sprach Mut, und ich weiß es zu schätzen, dass sie mit ihren Gedanken hier bei mir ist.

-204- Sieh doch: aus dem Übel.

2011-10-11T11:21:00.000-07:00

Ent/rissen und mit den Gedanken mal hier, mal dort. Mir ist übel von dem Augen/wirrwarr - mein Glaube

(einst unverwüstlich)

minimiert sich. In Lügen ver/lieben.

-203- Ich liebte dich am 11. Oktober

2011-10-11T06:54:00.000-07:00

Mich wie ein Versager fühlen, kaum dass ich an der Luft bin und keinen Blick mehr von dir erhaschen kann. Jetzt brennen meine Wangen, so sehr habe ich mich beeilt.
"Scheiße." Fluchkünstlichkeit auf meinen Lippen. "Och mann, fuck ..." Chance verpasst, und es bricht mir die Rippen beim Atmen. Zitternd eine Kippe aus meiner Hosentasche kramen, den Herbst mein Haar mitreißen lassen. Hauptsache das Ende glüht schnell und ich bekomme Ruhe vom Nikotin. Ich hab es wieder nicht geschafft. Dabei warst du so nah, für einen Moment. Nur dieser eine Moment. Mehr hatte ich heute den ganzen Tag nicht. Musste mich vom Schreien abhalten, als dein Blick an diesem anderen Mädchen klebte. Habe sie analysiert und nichts gefunden, nur meine eigene, unberechtigte Eifersucht angekreidet. Ich bin erbärmlich in diesen Tagen; und da hilft kein gutes Zureden von Freunden, keine Ermutigungen. Denn er weicht mir nur aus, mit Blick, mit Körper. Und wie er an dem Pflaster in seinem Gesicht zupfte und es ruckartig abriss, als er an mir vorbeilief. Die Augen irgendwo krampfhaft hingerichtet. Der Gruß an meiner Zungenspitze rollt nicht weiter; kein Überwinden der Lippen; felsenfestschweigeichwieder.
Nur noch morgen, dann bleibt mir nicht mehr viel Zeit. Urlaub, Wochenende, dann noch eine Woche und dann hast du Urlaub und ich bin das letzte Mal für lange Zeit so nah. Himmel, die Versagensangst wird nur größer. (Bild via Tumblr.)

-202- Sieh doch: Longing for the red light.

2011-10-10T11:51:00.000-07:00

-201- Ich liebte dich am 10. Oktober

2011-10-10T06:26:00.000-07:00

Und wie du meinen Blick plötzlich an dich reißt. Und ich nicht fortschauen kann - so fest deine Augen in meinen; dass ich fürchte, dieser Moment könne vergehen. Bis ich blinzeln muss; Lider senken sich, Atem fehlt. Und der Moment ist vorbei. Es fällt mir schwer, klar zu denken, wenn du zwischen Kaffee und dem fehlenden Appettit einfach so auftauchst. Ich schwanke unter Glückseligkeit, fliehe vor dem Tief, das an meinen Sohlen klebt, um mich zum Fallen zu zwingen.
Da standest du plötzlich, ich war erschrocken, wie normal du aussahst, wie nah du mir warst. Hast dich vorgedrängelt, meinen Blick gemieden und einen nervösen Spruch abgelassen. Dass ich dich nicht anstarren konnte, so verflucht unvorhergesehen bist du hergetreten. Ich erinnere mich jetzt gar nicht mehr daran, was der Pförtner zu mir gesagt hat, meine Ohren waren so erfüllt vom Rauschen; von lautschweigender Leere. Hier im Stillen bin ich dein denken und lachen wollen, doch meine Zunge ist so trocken. Du hast dich nochmal umgedreht und ich sah weg, um nicht so auszusehen, als würde ich dich anstarren. Dabei scheint das alles zu sein, was ich derzeit wirklich kann. Dabei habe ich Angst - vor all dem. Und wie normal du aussahst, so unperfekt, deine Wangen waren ganz rot, du sahst erschöpft aus. Ich denke, ich habe dich glorifiziert. Es ist jetzt einfacher, vielleicht. Wo ich weiß, dass du Mensch bist, dass du ebenso bist. Ganz normal. So mag ich mir selbst verzeihen, wie unmöglich ich mich heute angezogen habe. Und hoffen, dass du ebenso von mir denkst, wie ich von dir. Hier im Stillen bin ich dein, du weißt? (Bilder via Tumblr.)

-200- Ich liebte dich am 09. Oktober (Inspiration)

2011-10-09T11:25:00.000-07:00

Und endet alles, was wir berühren, in unveränderlicher Zerstörung?

(Bilder via Tumblr.)